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Pagina de Daniel Mazzotta

chistes

Carta de una modelo a su madre

Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, tipo nada, porque tipo hace mucho que no nos vemos.
¿Me teñí, viste? Te escribo tipo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tipo
tan rápido...
Si recibís esta carta es tipo porque te llegó, tipo todo bien, si no avísame y te la mando
de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa.
Pero escribime a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, tipo nada,
así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque tipo ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y nada, todo bien, pero no la volví a ver...Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, pero nada, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que tipo se los saqué y se los puse en el bolsillo. Me preocupa un poco la vida de modelo, porque tipo nada, este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, tipo todo bien entendés? ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba tipo de atrás, porque sino me caía de boca.
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... tipo todo mal!
Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga tipo si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas?, tipo, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba! Acá en Europa tipo, hace un frío... La otra vez casi no pude encender la chimenea, me dijeron que tipo nada, tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y tipo no se prendía... Menos mal que, tipo todo bien, el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿y bueno, tipo > >nada, como iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo tipo nada, que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es tipo blanca y no tiene gusto a coca cola, pero nada, tipo todo bien. Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino tipo voy a engordar!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque tipo nada, ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX..
A propósito, si la ves a mi amiga Vicky, tipo dale saludos de mi parte; si no la ves, tipo nada todo bien, no le digas nada.
Besos.
Tu hija Nicole
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HACEME UN PETE

Una noche, una pareja regresa a la casa de ella. En la puerta,
antes de despedirse, él extiende la mano y la apoya en la pared, cortándole el paso a su novia y dice:
-Dale, haceme un pete.
Sonrojada, ella responde:
-Pero vos estás loco? Cómo te la voy a chupar acá?
-Vamos no seas tonta, si te gusta. Haceme un pete.
-¿Pero qué decís? ¿Y si baja algún vecino, o alguno de mi familia?
-Dale, no te hagas rogar, que sabes que me gusta mucho.
Dale, sé buenita y haceme un petetón, rapidito.
-Vos estás del tomate. Acá en la puerta de mi casa?
-Dale un toquecito y después me voy.
-Vos estás completamente pirado.
- PETE,PETE,PETE!!!...dale haceme una lustradita.
-Qué no y se acabó!!!. Acá no te hago una chupadita ni en pedo


En ese momento, se oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana
de ella, medio dormida, y dice:
-Dice papá que se la chupes, o si no, que se la chupe yo, o que si
no baja mamá y se la chupa ella, o de ultima baja él a chupársela,
pero, por favor, que saque la mano del portero eléctrico !!! ...

borrachera

borrachera Etapas de una borrachera!!!!

Las 22 etapas de una buena borrachera...

ETAPA 1. Copeo leve con speed con vodka.
ETAPA 2. Copeo fuerte .

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco....pedo tortillero
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
33 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo

10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al speed ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto, no doy más

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16. Devolución del mani
161 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....liberación del demonio!!!

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?...q le paso???
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar jamás!... (clásico)

¡ Brindemos ! por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos
por los que siempre serán amigos
por vos y por mi
pod.. todoz nozotoz
pod...loz que nozz quiedenn
pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz
por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz
pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz
zino no vamos a llegad al final del día
Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!!
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¿Quién soy?

¿Quién soy?

Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros.

Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.

Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.

Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

¿Quién soy?.....



El cepillo de dientes


en que estabas pensando?¿?

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